最近のことを書く。新卒で2年勤めた企業を辞めた。コミュニケーション能力が無いわけではないものの、「自分のコミュニケーションの方法はどこかずれている。いくら気を使って考えても出てくる答えはいつも間違いだ」という強迫観念は、入社して1年で営業に…

さめざめと泣けば自分が美しく見えるのにと思った私は恥のかたまりでした 焼き立てのポップコーンを灰にしたらあの子はどう思うのかな、私のこと大好きになるの？ 間違えないで、正しく色褪せていきたいと思えば思うほど、「傷は自己顕示欲のかたまり、かわ…

頭が心がだんだんだめになっていくので、いっそ全て焼き尽くそうかと思いました みんな気持ちいいことが好きだろうから 摂食障害の当事者の声を読んでいると胸が痛くなるのは、当事者が哀れだから、とかではなく私にもそれがわかってしまうからです 世界が汚…

幸せだなあ どうしようもなく幸せなんだなあ 激しい感情に振り回されたい、くらいに思っていたけれど、ああこれが幸せなんだなあって冷静に思えるくらいが至高だ どれだけしっちゃかめっちゃかでもいい、そうすることでしか絶対幸せになれない、って思ってい…

吉野弘の『I was born』は少年が「生まれさせられた」という被害者意識を持っていることで、親が自分を犠牲をはらって生んでくれたという事実に対する罪悪感が必要以上にこみ上げてきて、自分の鬱屈した感情とそれに酔いしれてはいけないという責任感の狭間…

こんな世の中だものポジティブでなんていられないしネガティブであるべきだとすら思う。 私は思考停止して人生が豊かなものになるよりは些細なことまで考えて苦しんで死んでいく方が幸せだと思う。幸せの定義的にはそれは幸せじゃないのかもしれないけれど。…

人間に私は救われないが私は人間しか愛せないそんな金曜日

生きてるうちにひなちゃんのおっぱい見られたらそれでいいです。南無阿弥陀仏 世界は私の中にしかなかったんだ

後期は5限が終わって外に出ると日が落ちてて涼しくてなぜか感傷的になってしまって通りの街灯すらイルミネーションみたいに思えるのだけれどキモいかな周りがうるさくてもうるさくてもうるさくてもこんなにエモさに包まれてるから私絶対負けないよって思える…

もったいないね。メンヘラでしかいられないと思ってたしメンヘラでいたいと無意識に望んでいたけれどなんにも得られなかった。たくさん失って取り返しがつかなくなった 時間、人間関係、自尊心 不条理に屈し生涯を終えたたくさんの人を見て、私は生きた証を…