ぼくが泣いてる理由なんてわからないだろう

最近のことを書く。新卒で2年勤めた企業を辞めた。

コミュニケーション能力が無いわけではないものの、「自分のコミュニケーションの方法はどこかずれている。いくら気を使って考えても出てくる答えはいつも間違いだ」という強迫観念は、入社して1年で営業に飛ばされた私を大いに苦しめた。

この一年は個人宅に訪問して契約の更新手続きや新商品のセールスをするのが主な仕事だった。

まず、訪問のマナーがわからない。

アポ取りの電話を掛ける。出ない。次はいつ電話する？その日の夜？次の日？電話したあともこれでよかったのか？と延々と脳内会議。

家に着いた。車はどこに停める？玄関にチャイムがない。どうやって声を掛ければいいんだ。中から返事がない。馬鹿デカい声出してもなあ。約束してるんだし家の戸勝手に開けて声掛けようか？でも身だしなみ整えてる最中とかだったら良くないよなぁ。

自分が何につけても無頓着なので、普通がわからない。他の同僚はお客さんに苦言を呈されたりしない限りは気にしないんだろうけど、私は自分の一挙手一投足がずれているような気がしていた。お客さんに感謝されたときも。○○さん感じいいねと言われたときも。どんなときも罪悪感で押し潰されそうだった。

その上、私はセールスが苦手。押しが弱く全然契約してもらえなかった。
そもそも自分が押しに弱いのでお客さんにもそういう嫌な思いをしてほしくないのだ。服も店員にゴリ押しされれば全然好みで無くても買ってしまうくらいには弱い。

そうして罪悪感に蝕まれていったことと、企業の古い体制への疑問が募っていった結果私は辞めることにした。

何かと縁を切ることにあまり抵抗がないタチだったし、引き止められはしたが脅されたりもしなかったので思ったよりもスムーズに退職出来てびっくりした。

今はコロナを口実に（実際高齢の家族と同居しているので不安がある）就活をせず家事の手伝いや読書や勉強やYouTubeの閲覧、掲示板の巡回（後ろ2つが主ね）などをしている。

毎日目が覚めても心臓がバクバクして頭もザワザワして起き上がれないし本に手をのばしても結局イヤホンして音楽聴くことに逃避してしまうので私はすごく怠惰な人間なんだなあと痛感させられて苦しい。

私が退職前に退職したらすると決めていたことは、まず第一に良い精神科を見つけ、心を大丈夫にすること。大丈夫になってきたら転職活動を始めること。勤務地がある程度絞れたら引っ越すこと。引っ越したらピアノが弾けなくなってしまうからピアノを久しぶりに練習すること。社会人として必要なPCスキルを身につけること。

何にも出来てない。コロナ禍じゃなくても出来ることはたくさんあるが一つもできていないし、こんなに自分に不相応な計画を立ててしまう自分が毎度のことながらすごく憎い。

四半世紀も生きてなお、社会も自分も難しくて、どうしたらいいのかわからない。みんながとても軽やかに生きていてびっくりする。私は人間社会の中にいながら人間として振る舞えない。一人内に篭っても自分とすらうまく対話できない。この苦しみはいつまで続くんだろう。これから増大していく気しかしないね。